Olvídate de la charla trivial: la cita nocturna de «solo preguntas raras»

Nos encanta una charla profunda y emocional sobre la relación tanto como a cualquiera, pero a veces solo necesitas saber si tu pareja preferiría llevar calcetines húmedos durante un año o luchar contra una polilla de 23 kilos.

Porque nada grita amor verdadero como debatir acaloradamente sobre quién de los dos sobreviviría a un apocalipsis zombi usando solo una espátula. Si buscas una noche en casa económica y llena de conexión, pide comida a domicilio, ponte tu pantalón de chándal más cómodo y prepárate para descubrir cosas deliciosamente inútiles sobre tu persona favorita.

Hemos preparado una lista de preguntas muy específicas y totalmente descabelladas diseñadas para iniciar debates ridículos sobre cosas que absolutamente nunca sucederán. Coge una bebida, ponte cómodo en el sofá y cambia el habitual "¿cómo estuvo tu día?" por el juego de "Solo preguntas raras".

Las reglas del juego

Antes de empezar, ambos deben aceptar los términos:

• No se puede responder con "depende". Debes comprometerte con una opción.
• La regla de los 5 segundos: tienes exactamente 5 segundos para dar tu respuesta inicial. Nada de pensarlo demasiado.
• La defensa de 60 segundos: debes pasar 60 segundos completos defendiendo tu lógica en voz alta, por muy defectuosa que sea.

1. Estrategia de supervivencia y combate

1. Tienes que luchar contra una versión de 23 kilos de cualquier insecto en una arena de gladiadores. ¿Qué bicho eliges y qué objeto doméstico llevas como única arma?
2. El apocalipsis zombi estalla ahora mismo. Basándote exclusivamente en los objetos de la habitación en la que estamos sentados, ¿cuál es nuestro plan de supervivencia y, sinceramente, quién de los dos muere primero?
3. Si nos dejaran juntos en Los Juegos del Hambre, ¿qué habilidad increíblemente inútil intentarías convencer a los patrocinadores de que es en realidad una ventaja táctica?

2. Maldiciones muy específicas e hipótesis

1. Un mago te maldice: por el resto de tu vida, todas tus bebidas estarán a temperatura ambiente O tienes que llevar calcetines ligeramente húmedos todos los martes. ¿Cuál eliges y por qué?
2. Te obligan a entrar en el programa de protección de testigos y tienes que empezar una vida completamente nueva en un pequeño pueblo de Nebraska. Basándote en tus habilidades reales, ¿qué profesión falsa dices tener?
3. Los extraterrestres exigen al mejor embajador de la Tierra, pero solo entienden la cultura humana a través de la televisión de telerrealidad. ¿A qué estrella de la televisión de telerrealidad envías a negociar nuestra supervivencia?

3. Absurdo de la relación

1. Si nuestra mascota (o una mosca en la pared) publicara unas memorias jugosas y reveladoras sobre nuestros hábitos más extraños a puerta cerrada, ¿cuál sería el título del libro y cuál es el capítulo más escandaloso?
2. He sido reemplazado en secreto por un extraterrestre capaz de cambiar de forma que se ve y suena exactamente como yo. ¿Qué pregunta con trampa muy específica haces para demostrar que es un impostor?
3. Nos obligan a robar un banco juntos, pero solo podemos usar tácticas de distracción no letales. ¿Cuál es nuestra distracción perfectamente coreografiada?

A continuación: Prueba esto en tu próxima cita y cuéntanos en los comentarios qué pregunta provocó el debate más acalorado. Si el plan de supervivencia zombi de tu pareja implica sacrificarte como cebo, ¡al menos por fin lo sabes!