Oubliez les banalités : la soirée en amoureux « Que des questions bizarres »

Nous aimons autant que quiconque les moments de bilan émotionnels et profonds sur notre couple, mais parfois, vous avez juste besoin de savoir si votre partenaire préférerait porter des chaussettes humides pendant un an ou combattre un papillon de nuit de 23 kilos.

Parce que rien ne dit mieux le véritable amour qu’un débat acharné pour savoir lequel de vous deux survivrait à une apocalypse zombie avec pour seule arme une spatule. Si vous cherchez une soirée à la maison à petit prix mais riche en complicité, commandez à emporter, enfilez votre pantalon de jogging le plus confortable et préparez-vous à découvrir des choses merveilleusement inutiles sur votre personne préférée.

Nous avons sélectionné une liste de sujets de discussion extrêmement précis et totalement décalés, conçus pour lancer des débats ridicules sur des choses qui n’arriveront absolument jamais. Prenez un verre, installez-vous confortablement sur le canapé et remplacez le traditionnel « comment s’est passée ta journée ? » par le jeu « Questions Bizarres Uniquement ».

Les règles du jeu

Avant de commencer, vous devez tous les deux accepter les conditions :

• Interdiction de répondre « ça dépend ». Vous devez vous engager sur un choix.
• La règle des 5 secondes : vous disposez exactement de 5 secondes pour donner votre réponse initiale. Pas le temps de trop réfléchir.
• La défense de 60 secondes : vous devez passer 60 secondes entières à défendre votre logique à voix haute, même si elle est terriblement bancale.

1. Stratégie de survie et de combat

1. Vous devez combattre une version de 23 kilos de n’importe quel insecte dans une arène de gladiateurs. Quel insecte choisissez-vous et quel objet du quotidien emportez-vous comme seule arme ?
2. L’apocalypse zombie commence à l’instant. En vous basant exclusivement sur les objets présents dans la pièce où nous sommes assis, quel est notre plan de survie et, soyons honnêtes, lequel de nous deux meurt en premier ?
3. Si nous étions tous les deux jetés dans les Hunger Games, quelle compétence incroyablement inutile tenteriez-vous de faire passer aux sponsors comme un véritable avantage tactique ?

2. Sortilèges très précis et scénarios hypothétiques

1. Un sorcier vous maudit : pour le reste de votre vie, toutes vos boissons seront à température ambiante, OU vous devrez porter des chaussettes légèrement humides tous les mardis. Lequel choisissez-vous et pourquoi ?
2. Vous êtes contraint d’intégrer le programme de protection des témoins et devez recommencer votre vie à zéro dans une petite ville du Nebraska. En fonction de vos compétences réelles, quelle profession fictive allez-vous prétendre exercer ?
3. Les extraterrestres exigent le meilleur ambassadeur de la Terre, mais ils ne comprennent la culture humaine qu’à travers les émissions de téléréalité. Quelle star de la téléréalité envoyez-vous négocier notre survie ?

3. Absurdités du couple

1. Si notre animal de compagnie (ou une mouche sur le mur) publiait des mémoires croustillants et sans filtre sur nos habitudes les plus étranges en privé, quel serait le titre du livre et quel serait le chapitre le plus scandaleux ?
2. J’ai été secrètement remplacé par un extraterrestre métamorphe qui me ressemble trait pour trait et a exactement la même voix. Quelle question piège très précise posez-vous pour prouver qu’il s’agit d’un imposteur ?
3. Nous sommes contraints de braquer une banque ensemble, mais nous ne pouvons utiliser que des tactiques de diversion non létales. Quelle diversion parfaitement chorégraphiée allons-nous mettre en place ?

À suivre : Essayez ceci lors de votre prochaine soirée en amoureux et dites-nous en commentaire quelle question a provoqué le débat le plus animé. Si le plan de survie zombie de votre partenaire implique de vous sacrifier comme appât, au moins vous le savez enfin !